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Blague
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Myotis

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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 19:49 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Partager les blagues qui vont ont fait rire
tite blague contre l'ex président des américain


George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.

Après son discours, il permet une période de question.

Alors qui a une question ? demande Bush. Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Billy, M. le président.
- Quel est ta question Billy ?
- J'en ai trois M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Et qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande :
- Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?

Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Steve M. le président.
- Quel est ta question Steve ?
- En fait... J'en ai cinq M. le président :
1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin ?
3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?
4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt ?
5) Qu'est-il arrivé à Billy?



Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle
est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT
? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme
et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un
million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme
qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés
depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui
répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis
un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai,
en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari
se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec
ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs
mais... CONCRÈTEMENT on a une salope!

_________________
Un homme qui tue un autre homme est un assassin, un homme qui en tue des millions est un dictateur, un homme qui tue tous les autres et un dieu.
J'ai toujours voulu être un dieu...


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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 19:49 (2009)    Sujet du message: Publicité

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chevalierkilleur

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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 21:26 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

PTDR!!
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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 21:36 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

tu as cliqué sur mot vulgaire ???
alors ton point de vue?
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chevalierkilleur

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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 21:47 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Mdr aussi^^
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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 21:48 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

encore?
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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 21:53 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Mdr^^
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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 21:56 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

aucun sous entendu dans cette blague rassurez-vous


LES TROIS OU QUATRE PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT:

JUIF

1. Il a habité chez sa mère jusqu´à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l´entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

IRLANDAIS

1. Il ne s´est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans

GREC

1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN

1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR

1. Il appelait tout le monde " Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN

1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l´eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d´une secte
PORTO-RICAIN

1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

FRANCAIS:

Un jour, Jésus dit à Pierre,
" Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église".

Imaginez que Jésus eût été ANGLAIS: " Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church",
ou ALLEMAND:

" Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n´a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.

On pourrait même dire qu'il était MARSEILLAIS:

1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l´un des disciples toucha un pot-de-vin
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chevalierkilleur

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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 22:00 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
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Myotis

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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 22:01 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

you want more?
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chevalierkilleur

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MessagePosté le: Lun 14 Sep - 23:33 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

OUAIIIIIIIIII Okay Okay
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daminouf

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MessagePosté le: Mar 15 Sep - 19:06 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

pas mal lol
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et oui c est moi le roi du flood


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Myotis

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MessagePosté le: Mar 15 Sep - 19:27 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

la ration du jour :

Voilà quelques blagues sur les informaticiens:

-------------------------------------------------------------------------------------

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

-------------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
001000001100001110010010100001010100100001110100011000010110010000011000001000010101001000011100100101000110000101000100000 finesse 100001000010101001000011101000110000101000100100110 00001100010101001000011100100101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111010001100001010001000011100001110

Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...

-------------------------------------------------------------------------------------

WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

--------------------------------------------------------------------------------------

"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."

Traduction:
"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."

--- Nintendo, 1989 ---

--------------------------------------------------------------------------------------

Quelques exemples de décodages utiles :
" On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd'hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s'il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! " = " C'est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? "
" Pourtant j'ai scrollé toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l'ai engueulé en temps réel " = " Je l'ai sermonné de vive voix "
" J'ai reconnu sa fonte " = " J'ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J'ai maximizé la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J'ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

Vous pouvez rajouter des choses si vous voulez...

--------------------------------------------------------------------------------------

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

--------------------------------------------------------------------------------------

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.

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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Là aussi vous pouvez rajouter des choses aussi
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daminouf

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MessagePosté le: Mar 15 Sep - 20:09 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

ouais j en connaissais certains
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Myotis

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MessagePosté le: Jeu 17 Sep - 16:53 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Les blagues du jour


Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.

Elle avait un problème:
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique…
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser.

Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l’aider?

Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.
Un scientifique lui conseilla:
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."

Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse… Celui qui détient cet objet la guérira,l’épousera et héritera du Royaume.

Trois jeunes princes relevèrent le défi:

Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha,la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince reparti sidéré.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant,pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha,il se mît à fondre.
Le prince reparti découragé.

Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse, "Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond."

La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu’elle rougissait de plus belle.
Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie.
Et le troisième Prince épousa la Princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…

Jolie Histoire non ?
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ?
Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?

Il y avait un “M&M's” bien-sûr.

Il fond dans la bouche, pas dans la main.



En honneur a ces pauvre Irakien envahi


Un Américain, un Anglais et un Irakien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.
Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :
- Aux States, nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même.
Le British, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit :
- En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même.
L'Irakien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.
- En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes !



une dernière pour c epost

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
_________________
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waarrg

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MessagePosté le: Jeu 17 Sep - 19:12 (2009)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Citation:
La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu’elle rougissait de plus belle. Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !


j'avais pris ça pour autre chose qu'un m&ms ! Embarassed


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me faire bannir me fais pas peur
tous les admins jouent les terreurs
j'suis un floodeur un gros boosteur
un emmerdeur plein de rancoeur !

c'est ça la vie de tout forumeur !


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